Bărbaţii fac sex, se căsătoresc, apoi...

Inspirat de un articol foarte pertinent pe tema asta, şi pentru că, prin natura meseriei, cunosc tot felul de oameni, vă prezint versiunea mea:

Oamenii se schimbă (după căsătorie). A fost greu până ne-am luat, o să fie greu până ne despărţim, şi amândoi ştiu asta. Aşa că ne permitem să lăsăm garda jos. Să nu mai facem duş zilnic. Să deschidem gura mai mult decât de obicei. Pisi, ştiu că ne-am luat, dar nu mă face de râs în faţa prietenilor. Nu sta pe capul meu când vin doi prieteni să ne uităm la meci sau sa bem ceva. Ah, am zis să taci?

Ea devine cât uşa. Acum 20 de ani, femeile erau eroine, se sacrificau pe linia de producţie, nu aveau timp să se spele pe unde trebuie. Azi au la îndemână sala de fitness şi dietele, şi tot se fac cât uşa. E ok, te-ai îngrăşat un pic, dar nu am semnat pentru toate cele 40 de kilograme în plus. La naiba, nu îţi mai găsesc mijul, lasă ciocolata aia şi pune mâna pe o bicicletă! Ca să aveţi o idee mai bună asupra a lucrului care ne deranjează la voi când vă îngrăşaţi am făcut ilustraţia de mai jos:

În stânga sunteţi voi înainte de căsătorie. E imaginea care ne place. E sexi, e tare, e bombat, e tot ce ne-am putut dori de la voi. În dreapta sunteţi tot voi, după o cură de ciocolată cu shaorma. Noi am rămas la fel, voi v-aţi dublat ca dimensiuni. În stânga, chestia aia arată ca o p*lă, în dreapta pare o scobitoare. Bărbaţii sunt atât de proşti încât nu ştiu dacă voi simţiţi ceva, şi caută metode alternative.

Tunsul scurt. Pentru că le e lene să îşi îngrijească părul, femeile se tund în aşa fel încât, pe intuneric, să ne dea impresia că facem sex cu un bărbat. Ceea ce e, să recunoaştem, motivul pentru care ne-am căsătorit.

No more fun. Hârtia aia le extirpă unor femei simţul umorului. Da, ştiu, ne-am luat pentru că ne simţeam bine amândoi, acum gata cu glumele. Treci şi bate covoarele. Iubi, io nu bat covoare, pentru că le doare, ha ha ha! Nu le baţi? Plec la mama!

Tot din categoria “no fun”, el se distrează, e lumea lui, se simte bine, ea il trage de mânecă “iubi, hai acasa”. De ce pana mea să mai stai insurat, să iti strice una buna dispoziţie?

Telefonu' Tot asta, atunci când un bărbat e la telefon cu altcineva, femeia ar trebui să îşi ocupe gura cu altceva. Orice altceva numai să nu comenteze. Da’ cu cine vorbeşti? Da’ unde te duci? Da’ cu cine bei? Da’ de ce bei atâta? Bă, hai să ne educăm femeile să tacă dracului când bem.

Bonus: iubi, ştiu că eşti la bere cu băieţii şi vorbiţi numai porcării, dar eu am nevoie să aud acum, cu voce tare, că mă iubeşti. Ştiu că o să te faci de râs în faţa lor şi că asemenea chestii nu se fac, dar iubiiiiiiiiiiiiiiiii io asta vreau acum.